今天必须好好说道说道这个“不需要爱版本大全”的骚操作。我压根儿不信这玩意儿，谁还能不需要爱？但架不住网上吹得神乎其神，抱着“我就试试看能死”的心态，硬着头皮整了一套下来。
第一步：把鸡汤全扔了
我书架上那些啥《爱的艺术》《亲密关系》，全给撕撕塞床底下了。真的，看见书名里带“爱”字的就烦，直接物理隔绝！还有手机里关注的那些情感博主，取关得一个不剩，朋友圈也清了清，主打一个眼不见为净。
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第二步：强行洗脑自己
这招贼简单粗暴。网上那些号称能“断情绝爱”的语录，比如“爱情是智者的深渊”、“心动不如面包香”，打印出来贴满墙。早上刷牙对着镜子念三遍，坐地铁戴耳机循环播放合成电子音朗读版——魔音穿脑！我还下载了个打卡APP，每天不念完十遍不让点“完成”，愣是搞成了KPI考核。
光念还不够，实操也得跟上：
- 路过花店？立刻背诵：“玫瑰带刺不如买包辣条”，然后真去啃辣条；
- 刷到爱情电影推送？秒速划走并默念：“都是骗傻子钱的玩意儿”；
- 朋友晒结婚照？评论框打出“份子钱已转支付宝”，发完就退群。
第三步：拿自己当小白鼠
光理论有个锤子用！真刀真枪试了把狠的。前阵子不是同学聚会嘛听说初恋也会来。换以前我肯定提前三天睡不着觉，这回呵呵！头天晚上狂看“不需要爱”教程到后半夜，第二天顶着黑眼圈就去了。
见着真人那一刻，心脏还是“咯噔”一下。但我心里疯狂刷屏：“此人十年前欠我五块钱没还！此人十年前欠我五块钱没还！”（这招是教程里教的“负债者催眠术”，绝了）愣是把初恋看成了讨债对象，全程冷着脸只顾着啃鸡翅，对方搭话我就嗯嗯，散场时居然还松了口气！出门一拍脑门：成了？
第四步：翻车来得猝不及防
刚嘚瑟没两天就破功了。半夜刷到个流浪猫被收养的视频，眼泪哗往下掉，抱着纸巾盒抽抽嗒嗒半小时。更离谱的是，有次在超市看见老太太牵着老爷爷挑水果，老头颤巍巍给老太理了理围巾，我“哇”地一声哭出来，被路过大妈当成神经病！说好的“断情绝爱”？这反射弧也太长了点！
第五步：发现自己成傻子了
副作用来得悄无声息。我妈打电话说“冰箱给你留了排骨汤”，我脱口而出：“，收到物资补给。”把老太太吓够呛，第二天直接杀到我家看我是不是被AI附体了。更恐怖的是，我发现记混了前任和楼下卖煎饼大姐的脸，导致现在看见煎饼摊就绕道走——这“不需要爱版本”怕不是个记忆清除病毒？
该吃吃该喝喝
折腾半个月总算整明白了：这“不需要爱”跟“饿三天能成仙”一个套路，纯属坑爹！
我现在就恢复了正常人类作息：
- 情感博主的号悄悄关注回来了（真香）；
- 书架底下的书掏出来晒了晒（灰真厚）；
- 煎饼摊照常光顾（大姐还问咋这么久没来）。
昨天出门倒垃圾，撞见楼下小情侣吵架，男孩急吼吼地说：“我错了我这就去买榴莲！”我站在旁边没忍住噗嗤笑了。男孩一脸懵看我，我摆摆手：“没事儿兄弟，总比我那“不需要爱”版本强！”两人愣住，我自己笑得直不起腰——你看，能笑出来，多
什么大全不大全的，活得像个正常人，该疼就疼，该笑就笑，拉倒！
