今天来唠唠那个夜蒲觅爱玩意儿。真的，要不是我表弟撺掇我说“哥你都寡三年了，下个试试呗”，我都懒得点开应用商店。
一、初见这玩意儿
大半夜躺床上刷手机，一咬牙就点了下载。图标看着挺骚包，粉底儿配个大爱心。注册就碰到坑，非要我选“夜猫子型”还是“咖啡约会型”，我琢磨着半夜两点喝咖啡不得喝出心脏病？随便勾了一个。上传照片时候更绝，翻遍相册找不着张人模狗样的，用了去年团建那张PS过的，下巴都给修尖了。
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二、摸清功能傻眼了
点进去满屏姑娘照片往下滑，跟翻扑克牌似的。右边三个按钮，红心、叉子、星星，这不明摆着学人家国外软件吗？我手指头瞎划拉半小时，点了二十几个红心，结果就一个回关的。点开那姑娘主页一看，签名写着：“诚招拼夕夕砍一刀队友”。得，匹配了个砍价专家。
- 大招一：动态别装正经人 看别人动态晒什么米其林餐厅，我也跟风发了张摆盘精致的菜，是外卖盒里扒拉出来的红烧肉。配文写：“深夜放毒”，结果评论里都是问“哪家外卖这么实在？”
三、实地测试差点翻车
软件里有个“附近夜蒲”功能，我寻思这不就陌陌翻版吗？周五晚上直接杀到三里屯酒街，按地图定位挤进个小清。看见个软件里聊过几句的姑娘坐角落，硬着头皮端了杯长岛冰茶过去。一开口就是蠢话：“你本人比照片显脸小！”人家当场脸就垮了。
- 大招二：别信照片别信定位 照片磨皮磨得亲妈都不认识，人站跟前完全对不上号。那晚碰见俩说是“工体小姐姐”的，实际在酒厕所门口卖口香糖。
四、破罐破摔反出奇效
后来直接换路线了。动态发我养的多肉，盆都裂了个缝用胶带缠着。配文写：“跟我一样，缝缝补补又三年”。没想到第二天收到五个点赞，还有个姑娘私信问我：“你这仙人掌浇啤酒真能长胖？”聊了半个月发现是同城老乡，现在这姑娘成了我微信里固定饭搭子。
- 大招三：线下别怕当笑话 有回约网友吃火锅，捞毛肚时候把油点子溅到对方白卫衣上了。当场掏出手机下单了瓶衣领净，人姑娘说：“你比上次那男的强，那人把我包菜全吃完了”。
- 大招四：该撤就撤别硬熬 遇见个聊三次就问我要苹果手机的，直接拉黑跑路。回头还把她ID挂动态里，评论区炸出一片：“她也问我要爱马仕腰带！”
折腾两个月的结果？对象没找着，意外收获倒是不少。靠着动态晒猫，加了四五个宠物救助群；因为老发烧烤店定位，被三家老板打折；还跟那个卖口香糖的姑娘混熟学了个独门技能——三秒钟剥开超粘口香糖包装纸。
说到底什么脱单软件都差不多，甭管吹得多花里胡哨，操作精髓就四个字：别装，别急，别怂，别傻。 当然最重要的还是——
手机电量得够用。
